Si te dijera que yo te creé.

Hace algunos atardeceres le contaba al Padre y a la Madre sobre ti… Recogiendo la sangre que brotaba de mi Útero, me deleitaba observando el milagro del cuerpo que Dios me dio, capaz de soltar, de dar muerte a todo lo que ya no necesita, capaz de transformar la vida a muerte, y la muerte a vida, en un ciclo perfecto, creando una alquimia sagrada en mi bendito útero.

 

Cuanta magia vive dentro de nosotras!!!

 

Si tan solo nos detuviéramos a observar y SENTIR, verdaderamente, la fuerza de nuestro centro de poder, de nuestro vientre sagrado…viviríamos enamoradas de la vida.

 

Si te dijera que yo te creé, mi pedacito de cielo…Le entregue mi sangre a la Tierra, honrándola a ella, mi Pachamama, dadora de vida, hogar bendito. Le entregue mi sangre a la Tierra, honrando a mi Madre, a mis Abuelas, a todas las mujeres de mi linaje, a mis Ancestras. Le entregue mi sangre a la Tierra, honrando a mi Padre, a mis Abuelos, a todos los hombres de mi linaje, a mis Ancestros. A aquellos que nacieron de las entrañas de mis Abuelas. Le entregue mi sangre a la Tierra, y dance! Dance, como nunca había danzado, sintiendo al Padre y a la Madre dentro de mi en una Unión Sagrada e infinita. Dance, y mientras danzaba sentía la fuerza de todo el cosmos en mi ser, explotando en un éxtasis sagrado. Seguí danzando y surgió desde mis entrañas el aullido mas profundo que jamás le había ofrendado a la Abuela Luna

 

AUUUUUUU AUUUUUUUU

 

Si te dijera que yo te creé, mi pedacito de cielo…Esa noche yo sentí la fuerza de mis Ancestros. Esa noche yo viví la Unión Sagrada del Padre y la Madre. Esa noche yo decidí que estaba lista para vivir esta Aventura. Esa noche yo sentí mi Útero Sagrado llenándose de Vida.

Si te dijera que yo te creé, mi pedacito de cielo. Siento e Imagino como estas creciendo dentro de mi, y todo alrededor se derrite. Mis preocupaciones, se derriten al verte en las pantallas. Mis miedos, se derriten al sentir tu energía, tu fuerza.

Si te dijera que yo te creé, mi pedacito de cielo. Y cada día que pasa salta mi corazón de alegría, al saber que se acerca el día en que te tendré en mis brazos, y te veré a tus ojitos, Reconociéndonos de tiempos pasados. Veré tus ojitos llenos de estrellas, y perdóname si quizá me muera de miedos y de preocupaciones una vez mas, pero no te preocupes, que el Gran Espíritu me volverá a dar fuerzas.

Si te dijera que yo te creé, mi pedacito de cielo. Ya me estas enseñando tanto, y eso que apenas estamos empezando, mas aun todo lo que nos falta! Pareciera que el mundo esta lleno de tristezas en este momento, pero aun hay mucho que hacer, que crear, y yo se que tu, junto con todos los angelitos que están llegando a la Tierra vienen a ayudarnos a volver a encender el fuego de la vida, de la fe en la humanidad, a esparcir el amor incondicional de Dios Padre-Madre.

 

Cuando yo te diga que yo te creé, se que me sorprenderás diciéndome que tu me escogiste.

 

Te amo desde mis entrañas. Te amo, y te honro y reconozco por lo que fuiste, por lo que eres, y por lo que serás.

Creo que la vida es como una espiral ascendente…llena de experiencias, de aprendizajes. A veces en esta espiral nos toca ser maestros, y a veces alumnos.

 

Hoy he aterrizado en este valle lleno de colores y sabores, reconectándome con mis ancestros, y reconozco que hoy, soy aprendiz.

 

 

Entrar a este círculo de mujeres fue como llegar a casa. Empezamos a llegar una por una, de diferentes direcciones, con nuestros corazones saltando de alegría. Nos recibieron sumergiendo nuestros pies en agua bendita, agua de flores, así nos liberaron de la carga, del camino recorrido. Sentir en ese momento tanto amor incondicional, sentir por fin el descanso de haber logrado llegar, fue sanador.

 

Flores, hierbas, olores, sabores, colores y tradiciones. Estoy en casa, que alegría! Seguimos con la limpia con el bendito fuego sagrado, el bendito humo, copal sagrado. Gracias, gracias por limpiar todo lo que ya no sirve, gracias por reavivar la llama dentro de nuestro corazón.

 

Bendita Pachamama, gracias, gracias

 

Bendita Pachamama, gracias por regalarnos un pedacito de ti para seguir sanando, atraves de la limpia con tus hierbas te llevas toda la agresión y sufrimiento que podamos traer aun, gracias benditas plantas por jalar toda la energía que no nos pertenece. y así después de ser armonizadas por las maestras entramos al círculo.

 

Pedimos permiso a los guardianes para colocar nuestro corazón y nuestro intento dentro del altar, encendiendo el fuego de nuestra vela en gratitud y en amor. Gracias por recibirme como aprendiz. Seis días de una profunda reconexión conmigo misma Seis días de escarbar en lo más profundo de mi para transformarme. Seis días de encontrarme con mi luz y mi oscuridad. Seis días de entrelazar nuestras historias, entre tejiendo con hilos de colores nuestros corazones. Gracias maestras de vida, gracias Abuelas de la Tradición, gracias a los guardianes de este bendito campo, gracias hermanas aprendices, gracias a todas las maestras parteras que nos han abierto el camino para poder estar hoy aquí, gracias a todos mis ancestros por darme la vida y por permitirme hacer mi propio camino. Gracias familia de sangre y de vida por su amor incondicional. Gracias papa y mama por darme la vida, por nutrirme, por darme mis alas y ensenarme a volar. Gracias seres de luz, maestros ascendidos, guardianes por guiarme y protegerme.

 

Gracias Dios Padre Madre por ser todo lo que eres en mi aquí y ahora y en todas las direcciones del tiempo.

 

 

Todos somos uno

 

Inlakech

 

Alaken

 

Namaste

 

 

El desierto me ha dado tanto. Me dio la vida pues aquí nací. Me ha dado amor, me ha dado dolor. Me ha regalado la familia más increíble que jamás hubiera imaginado. Las relaciones más profundas de mi vida.

 

En el desierto me reencontré con mi esencia y despertó mi consciencia.

 

 

Extender mis alas me ha costado. Aprender a volar también. Alce el vuelo y caí. Perdiéndome en las nubes oscuras del ego. Alce el vuelo y caí. Estrellada por los rayos de los apegos. Alce el vuelo y caí. Aturdida por los relámpagos de mis miedos. Alce el vuelo y caí, atorándome en las ramas de mis prejuicios…

 

Alce el vuelo y caí… Y así aprendí a tejer, así aprendí a sanar, así aprendí que sin importar cuantas veces caiga, cuantas veces se me rompan las alas, siempre me podré levantar, siempre podré remendar mis alas. Y cuando estoy sin fuerzas, cuando la tormenta me deja sin energía y no me puedo levantar, sé que siempre llegan los ángeles del cielo y de la tierra y con su amor y su compasión, me comparten de su medicina tejiendo mis alas con hilos de colores.

 

Así comenzó ahora este nuevo viaje, despertándome de mi ensoñación, estire mis manos y rompí el cascaron de mis juicios y mis miedos. Renaciendo una vez más. Cambie de piel, como la serpiente, sacudiendo todo el sufrimiento y la resistencia. Abrí los ojos, extendí mis alas y volé. Vuelo hacia mis sueños, vuelo hacia lo desconocido, vuelo feliz, vuelo agradecida.

 

Mi rumbo ahora es hacia el sur, pero llevo en el corazón mi norte, mi desierto, mi Sierra Madre.

 

 

Volando libre, yo soy hoy.

 

 

 

Estaba parada ahí frente al mar, frente a esta inmensidad que es la vida, que es la existencia. Que maravillosa y misteriosa vida. Mientras contemplaba esta magnífica creación, llegaste tú, así como llega una ola a la orilla del mar, con esa misma intensidad y con esa fuerza increíble. Te vi venir y me dio miedo, emoción, ilusión, esperanza, un remolino de emociones, sentimientos encontrados, cuestionamientos, felicidad. Llegaste como un milagro a mi vida, un regalo que pensé no recibiría del cielo. Me llenaste de amor, llenaste de VIDA mi SER! Que maravilloso regalo! Sentirte en mi vientre, sentir esa energía, tan real, tan llena de amor. Que increíble conexión!

 

Y así con esa intensidad que llegaste, te fuiste. Así de rápida como una ola, no pude detenerte, te me fuiste entre las manos, te perdiste en el mar de la creación, y ya no te encontré. Dejaste silencio y dolor.

 

 

Tuve vida y tuve muerte dentro de mi vientre en tan poco tiempo.

 

Siento que me asfixio mi pedacito de cielo. Sé que no eras esa sangre y eso…que habia en la taza del baño, sé que ese era tu vehículo para venir a la Tierra, que se estaba formando dentro de mí. Pero que difícil amor ver eso ahí, quería meter las manos a la taza y recogerlo, SENTIR(t)e con mis manos lo que pudo haber sido mí bebe, lo que era mi bebe.

No entiendo porque fue tan cortita tu misión aquí con nosotros. No entiendo porque no te pude conocer, ver tu cuerpecito. Cargarte entre mis brazos. Ahora mis brazos duelen con el peso de tu ausencia. Anhelaba tanto ese día que te escucharía llorar por primera vez, que vería tus ojitos por primera vez.
Iba a ir a escuchar tu corazoncito latir por primera vez, y en vez de eso vi mi vientre vacío, como un mar en calma, sin movimiento, tan solo una huella dejaste.

 

Esta será una cicatriz que no sé cuándo podre sanar mi amor. Dejas un vacío en mi corazón, en mi SER que no sé cómo sanara. En donde estarás ahorita, me estarás viendo, estarás en los brazos de Dios Padre, Madre. Mándame fuerzas desde el cielo para no ahogarme en este inmenso mar. Y si puedes un día visítame, aunque sea en un sueño, pídele a Dios y a los Ángeles que te traigan, quiero verte, saber que fuiste, saber que eres, saber que no estoy loca, que no te imagine y que algún día nos volveremos a encontrar en esta inmensa creación.

 

 

 

 

Hola mi amor! Mi pedacito de cielo! En que nube te andarás paseando en este momento. Mi limitada mente humana no alcanza a comprender como funcionara esto de la vida, la muerte, el más allá y el mas acá. Imagino que andabas por ahí disfrutando de los colores del cielo con tus guardianes, tus maestros y juntos decidieron que era tiempo que vinieras a la Tierra. Que emocionante decision!!!

 
Me pregunto si antes ya habías estado aquí en este plano,me pregunto si nos conocimos en otra vida. Me pregunto cómo fue que nos escogiste a tu papa y a mí, par de locos. Haz de estar igual de loquito o loquita,creemos que serás niña, pero seas lo que seas, serás nuestr@ angelit@ y te amaremos tanto.

 
Llegaste de sorpresa a mi vida, tengo años esperándote, pidiéndole a Dios que me dé la dicha de ser madre. Pensé que nunca llegaría este día. Perdóname si me asuste un poco al saber de tu venida a este plano, pero ya vez como somos aquí en la Tierra. Ahora ya me siento mejor, y le pedí a todos los Seres de Luz te protegieran de mi tristeza y de mis miedos, para que supieras que no eran por ti, sino por mí.

 

¡Me siento tan emocionada de que llegaras a mi vida! Ya imagino a Dios dibujando tu carita, tus ojos, tu nariz, tu boca, tus orejitas, tus manitas. Poco a poco te iras formando dentro de mí. ¿Qué increíble es la vida verdad? Como Dios nos diseñó para poder dar vida, para poder traer vida al mundo. Nos dio un grandioso regalo a las mujeres. Diseño una maquinaria preciosa al crear nuestro cuerpo. Mi cuerpo está cambiando rápidamente, preparándose para formarte y cuidarte por nueve hermosas lunas. Me siento bendecida, privilegiada, de tenerte en este momento en mi vientre. De ser el vehículo que escogiste para venir a cumplir tu misión en la Tierra. Anhelo tu llegada para enseñarte lo extraordinario que es nuestro planeta, y aprender todo lo que tú también vienes a enseñarme. Te prometo cuidarme muchísimo para que nazcas saludable y feliz. Ya estoy preparándome, aprendiendo más, sé que Dios me dará la sabiduría para ser la mejor madre que pudieras haber escogido. Y yo sé que tu papa también lo será.

 

Hasta ahorita mi angelit@ me has dado tantas fuerzas, me siento cual loba protegiendo a su cría. Sé que vienen grandes cambios a mi vida y me siento firme y decidida. Gracias mi amor por darme esa fortaleza y esa luz. Toco mi vientre y siento tu energía ahí dentro, ahorita tu cuerpecito es muy pequeñito, pero siento que tu alma es gigantesca porque te siento presente.

 

Todos los días tu papa y yo tratamos de mandarte mucho amor y mucha luz, para que sepas que te amamos y esperamos con muchas ansias. Nos quedamos así en silencio, tocando mi vientre, imaginando como serás y como será tenerte con nosotros aquí en laTierra, ah! Que privilegio!!

 

Sigue jugando mi amor allá en el cielo, brincando de nube en nube, mientras tucuerpecito está listo para que nazcas. Por lo pronto yo acá hare lo que a mí metoca hacer. Te amo y anhelo tu llegada a la Tierra.
Tu mami <3 Cristina

Hola, Soy una persona al igual que tu, un ser humano.  Soy mujer, soy mexicana, soy chihuahuense.  Tengo nombre, pero en esta ocasión me gustaría que me llamaras solo hermana.  Amo mi vida y me gusta vivirla con todos los sentidos, me gusta sumergirme en lo más profundo del presente para así empaparme de todos los milagros que este tiene para mí.  Me amo sin censura, estoy en proceso de conocerme a mi misma y cada vez me emociono más y me maravillo más con la creación.  Y digo ijola Diosito de verdad que te luciste con crearnos.  Bendito seas!

 

La razón por la que escribo esta tarde es porque quiero compartir contigo mis pensamientos y sentimientos.  Estos han sido disparados por diferentes situaciones que he visto tanto en el trabajo como en mi vida personal.  Estas situaciones me han movido tanto que me pongo a cuestionar al ser humano, me pongo a cuestionar que tanto de lo que pensamos, sentimos, hablamos y hacemos es realmente lo que creemos.  Que tanto es realmente lo que es nuestra esencia.  O que tanto decimos o pensamos porque el otro me lo dijo y pues él ha de ser más inteligente que yo así que yo le creo, y no me lo cuestiono, no investigo.  Que tanto hacemos basado en sentimientos que no son nuestros sino de nuestros padres, familia, maestros, raza,  y/o cultura, y nunca se nos ha ocurrido cuestionarlo para darnos cuenta si eso es lo que realmente creemos nosotros, como individuos, como seres pensantes.  Que tanto decimos por miedo a que si hablamos con nuestra verdad, alguien se ofenda, alguien me critique, alguien me haga a un lado, me tachen de loco, alguien me rechace y ya no quiera relacionarse conmigo.  Que tanto pensamos,sentimos, hablamos y hacemos sin cuestionar, sin analizar, sin pasarlo por ese filtro que no se equivoca que es nuestro corazón, que es nuestro espíritu. Que tanto pensamos, sentimos, hablamos y hacemos movidos por el miedo a quedarnos solos y ser el o la única que vaya en contra de la corriente. Que tanto pensamos, sentimos, hablamos y hacemos porque así debe ser, por costumbre, porque así me enseñaron y punto final se acabo.

 

 

Estamos en tiempos en los que deberíamos aprender a ser transparentes y sobre todo cuando nos movemos con una conciencia más espiritual, nuestra meta debiera ser, creo yo, ser lo mas íntegros posibles.  Ser auténticos, ser uno mismo sin miedo, sin censura. Pero ni siquiera nos decimos la verdad a nosotros mismos.  Somos tan cobardes a veces y decimos, solo Dios sabe, pues si,  Dios sabe, y El sabe que te estás mintiendo, que te estás engañando, y estas mintiéndole a los demás,diciendo que eres algo cuando no es así.  Entonces ¿que estamos dejando de ejemplo a las generaciones más jovenes? ¿que les estamos enseñando? Puras contradicciones, inestabilidad, confusión, porque un día decimos una cosa, y otro hacemos otra, porque a alguien le decimos algo y a otro otra cosa ¿Porqué? Porque ni siquiera sabemos que es lo que creemos realmente.

 

Creo que a veces, nos creemos tanto las novelas y las pelis que vemos en la televisión, que creemos que nuestra vida debe ser así también.  Cuando pudiera ser tan simple.

 

¿Por qué le sonríes hermano a esa persona, cuando tu bien sabes que le quieres reclamar lo que te hizo el otro día? ¿Por qué no hablas con esa persona? ¿Para que dices que lo perdonaste, cuando tu bien sabes que no? ¿Para que te sirve esconderte tras esa mascara? Yo se que a veces no hablamos para no ofender, para no faltar al respeto, porque creemos que son nuestros berrinches.  Y si, a veces, no es necesario, pero cuando ya se hizo toda una telenovela tu vida, hermano, creo que es tiempo de hablar cara a cara.  Y no necesita haber conflictos, para eso Dios ha permitido la maravilla de que existan muuuchos seres humanos que pueden ser nuestros mediadores, nuestros testigos, que nos pueden ayudar para que lavida no se vuelva una telenovela.

 

Creo yo hermano, que lo que necesitamos es empezar a hablarnos a nosotros mismos con la verdad,porque Dios ya lo sabe.  Entonces falta que uno lo sepa.  En elmomento que descubras cuál es tu verdadera esencia, que es lo que TÚ en realidad crees, quien eres.  En ese momento empezar a amarte, aprender a amarte.  Conocerte para amarte.  Y solamente así podremos tener relaciones genuinas, relaciones reales.  Relaciones en las que yo le pueda decir a mi hermano que algo no me pareció y viceversa, y podamos tener una conversación al respecto, en paz, en amor.  Para seguir creciendo juntos,sirviendo al Padre, y dando nuestro mejor ejemplo de hermandad.

Te invito a que reflexiones esta tarde, que tanto de lo que piensas, sientes, hablas, y haces es tuyo realmente, es tu esencia.  Y que tanto son las creencias,filosofías y formas de vida de tus familiares, de tu raza, de tu cultura, de las pelis, de la escuela, de tus amigos, de la sociedad.

 

Te invito a que revises cada ritual que haces en tu vida y te preguntes, lo hago por mi o porque me dijeron que así debía ser, lo hago porque me gusta y lo creo firmemente o porque me dijeron que así debía ser.  Por rituales me refiero desde cuando te levantas, como te levantas, como te lavas los dientes, si desayunaso no, que desayunas, si prendes la tele o la música, si te bañas en la noche oen la mañana, si crees que al caminar descalzo te enfermaras, si crees que si sales sin chamarra te enfermaras.

 

Bueno como dicen“just a thought” me puse a reflexionar y quise compartirlo contigo, espero te sirva de algo y si no pues no :p

 

Deseando que todas nuestras relaciones sanen.

 

 

¿Que tienes?

 

Nada.

 

Bueno, es que, es ese ruido de los aires artificiales, aquí en la oficina, tan constante y monótono. Recordándome la rutina y este mundo artificial. Extraño, necesito escuchar el rugir del viento que mueve las copas de los árboles, necesito sentir su suave caricia…la del viento quiero decir, no creas que la de ese hombre que se atrevió a lastimarme.  Ese hombre al que le di entrada a mi vida, a mi familia y nos traiciono por una botella de whiskey.  Ya no quiero escribir de él, ya no quiero escribir sobre ningún hombre que me ha roto el corazón.  Solo me siento culpable y siento que me he traicionado, permitiendo que el verdugo entre a mi casa.  Cerrando los ojos y como dicen, poniéndome de pechito.

 

Quiero volver a escribir sobre la vida, el amor, la familia, el despertar de conciencia, proyectos para un cambio de conciencia planetaria.  Quiero analizar al ser humano y escribir sobre nosotros, sobre el planeta, el multiverso, los Ángeles, y las maravillas de nuestro Dios.

 

Ya no más sobre un hombre que se atreve a tratarme como si hubiera salido de su costilla y fuera el mi dueño.

 

Hombre!! Si soy humano igual que tú! Hombre!! Si yo me esfuerzo por que tengamos los mismos derechos, que yo pueda trabajar igual que tú, y que tú puedas llorar, igual que yo.

 

Hombre!!! Porque me tratas así con esa frialdad, si yo te amo.

 

Hombre!!! Si yo te respeto, te admiro, porque te empeñas en que te grite.

 

Hombre!! Tú sabes que si me provocas y desatas mi enojo soy como un volcán en erupción y no me fijare que se destruye, porque hombre?!

 

Acaso te gusta llegar al punto de que yo explote, acaso es una adicción tuya este drama que se desata con tu violencia.  Yo creo que sí.  Pero sabes que ya no caeré mas en tu trampa hombre, basta de dramas!!!

 

Estamos en otra era, estamos en otros tiempos…Y estos tiempos son de amor, estos tiempos son de paz.  Y por más que quieras que yo explote, por más que quieras que sea yo la culpable de la destrucción, no te saldrás con la tuya.

 

Yo te amo, y no te dejare de amar aunque tú odies.

 

 

Yo te amo, y me hare responsable de laparte que me toca a mí.

 

 

Lo siento mucho, perdóname, te amo, gracias.

 

 

Somos UNO.

 

 

“Sé que voy a levantarme, que pronto estaré de pie. Pero esta noche no, esta noche solo puedo liberar océanos en mi almohada. Esta noche solo…no puedo nada.»

 

Esta frase me inspiro…así que por fin estoy aquí escribiendo…he tenido mis momentos de ocio, momentos que para mi mente han sido un desperdicio, pero para mi corazón han sido sanación. Me siento tan rara y aún más raro es no poder describir lo que siento. Parece que estoy dentro de un remolino, y todas mis emociones están gire y gire a mi alrededor, lo siento todo y no siento nada al mismo tiempo. Hace apenas dos semanas con tres días que falleció. Él era, es, mi primo, mi hermano, mi cómplice,mi bailador favorito, aun es increíble.

 

Aunque estuve ahí, y lo toque, toque su manita fría, fue horrible y sanador al mismo tiempo tocarlo. Hubiera querido llevármelo lejos y haberle gritado que despertara. Nunca nadie te prepara para esto, hablo con chavos de la muerte de sus seres queridos todo el tiempo, y ahora estoy yo aquí sin ganas de hablar con nadie de esto. Solo refugiándome en mi familia y en nuestro dolor. Creo que no estoy tan mal, a veces si “funciono.” Pero aún me siento como zombi…Había tenido tantas ganas de llorar y no podía, el otro día me solté llorando en pleno centro comercial. Por lo menos sé que aún no se acaban mis lágrimas. Me da un coraje inexplicable, quisiera vomitar toda esta tristeza toda esta rabia y desesperación, para que ya se acabara esto. Sé que él está bien, sé que estas bien!! Solo que quisiera que esto no fuera cierto. No quiero olvidarme de tu voz, de tu cara, de tus abrazos, de tus carcajadas. Que horrible es sentir esto!!!

 

Todo esto me pone a pensar, a revisar mi vida…ay! quisiera no pensar un rato, quisiera solo estar, quisiera no sentir que DEBO ser fuerte y solo descansar un poco en las lágrimas. Yo habría querido tirarme arriba del ataúd así como lo hizo su esposa(pero que ridícula yo, si tan solo era su prima), hubiera querido gritar más, pero todos me decían que debía ser fuerte para mis tíos, para mi prima. Si llore, pero no como hubiera querido. Me siento sofocada, ahora no sé cómo sacar esto, es como que traigo algo bien grande dentro de mí y quiero que salga, quiero liberarlo, ya no puedo más.

 

De pronto, me siento aturdida, hay tanto ruido en mi cabeza…

De pronto, me siento espaciada, todo se mueve lento, todo parece irreal, se me olvida que estaba haciendo, o donde estoy…

 

Saber que todo está perfecto, que él está mejor que yo, pero a la vez sentir tristeza, confusión, un coraje tremendo!! Ay no, que raro….esto es muy raro.

Sé que esto es un proceso, sé que esto también pasara, sé que “todo estará bien” pero hoy, hoy solo quiero rendirme ante mi dolor…sentirlo y abrazarlo, porque hoy, te extraño tanto primo!!! Te amo! Y no te preocupes otro mañana quizá me duela menos, aunque te extrañe igual.