“Sé que voy a levantarme, que pronto estaré de pie. Pero esta noche no, esta noche solo puedo liberar océanos en mi almohada. Esta noche solo…no puedo nada.»

 

Esta frase me inspiro…así que por fin estoy aquí escribiendo…he tenido mis momentos de ocio, momentos que para mi mente han sido un desperdicio, pero para mi corazón han sido sanación. Me siento tan rara y aún más raro es no poder describir lo que siento. Parece que estoy dentro de un remolino, y todas mis emociones están gire y gire a mi alrededor, lo siento todo y no siento nada al mismo tiempo. Hace apenas dos semanas con tres días que falleció. Él era, es, mi primo, mi hermano, mi cómplice,mi bailador favorito, aun es increíble.

 

Aunque estuve ahí, y lo toque, toque su manita fría, fue horrible y sanador al mismo tiempo tocarlo. Hubiera querido llevármelo lejos y haberle gritado que despertara. Nunca nadie te prepara para esto, hablo con chavos de la muerte de sus seres queridos todo el tiempo, y ahora estoy yo aquí sin ganas de hablar con nadie de esto. Solo refugiándome en mi familia y en nuestro dolor. Creo que no estoy tan mal, a veces si “funciono.” Pero aún me siento como zombi…Había tenido tantas ganas de llorar y no podía, el otro día me solté llorando en pleno centro comercial. Por lo menos sé que aún no se acaban mis lágrimas. Me da un coraje inexplicable, quisiera vomitar toda esta tristeza toda esta rabia y desesperación, para que ya se acabara esto. Sé que él está bien, sé que estas bien!! Solo que quisiera que esto no fuera cierto. No quiero olvidarme de tu voz, de tu cara, de tus abrazos, de tus carcajadas. Que horrible es sentir esto!!!

 

Todo esto me pone a pensar, a revisar mi vida…ay! quisiera no pensar un rato, quisiera solo estar, quisiera no sentir que DEBO ser fuerte y solo descansar un poco en las lágrimas. Yo habría querido tirarme arriba del ataúd así como lo hizo su esposa(pero que ridícula yo, si tan solo era su prima), hubiera querido gritar más, pero todos me decían que debía ser fuerte para mis tíos, para mi prima. Si llore, pero no como hubiera querido. Me siento sofocada, ahora no sé cómo sacar esto, es como que traigo algo bien grande dentro de mí y quiero que salga, quiero liberarlo, ya no puedo más.

 

De pronto, me siento aturdida, hay tanto ruido en mi cabeza…

De pronto, me siento espaciada, todo se mueve lento, todo parece irreal, se me olvida que estaba haciendo, o donde estoy…

 

Saber que todo está perfecto, que él está mejor que yo, pero a la vez sentir tristeza, confusión, un coraje tremendo!! Ay no, que raro….esto es muy raro.

Sé que esto es un proceso, sé que esto también pasara, sé que “todo estará bien” pero hoy, hoy solo quiero rendirme ante mi dolor…sentirlo y abrazarlo, porque hoy, te extraño tanto primo!!! Te amo! Y no te preocupes otro mañana quizá me duela menos, aunque te extrañe igual.